La situación actual que estamos viviendo genera incertidumbre y estrés, esto afecta a todos los ámbitos de nuestra vida, a nivel biológico, psicológico, social y espiritual. Por lo tanto, es necesario que las parejas o matrimonios que estén experimentando dificultades o conflictos en su relación, aprendan nuevas herramientas para gestionarlos en todas las dimensiones.
Como refiere Gottman (1999) en su libro “7 reglas de oro para vivir en pareja”, la base de una relación sana y estable es la amistad. Conocer los gustos, deseos, creencias y sueños de tu pareja es fundamental para que la relación sea satisfactoria y duradera. Sin embargo, una profunda amistad debe complementarse con otros aspectos. Desde el Centro de Acompañamiento Integral a la Familia, compartimos con vosotros unas pautas que os ayudarán a fortalecer vuestra relación:
Primera regla: Mejora tus mapas de amor
Según Gottman (1999), las parejas emocionalmente inteligentes conocen los gustos, intereses, creencias, miedos y deseos de su compañero sentimental, a esto le llama Gottman (1999) “los mapas del amor”. Tener conocimiento sobre el mundo de tu pareja, ser consciente de lo que el otro piensa y siente es fundamental para fortalecer la relación.
¿Cómo puedo hacerlo? Para resolver conflictos es necesario que ambas partes de la pareja comuniquen sus sentimientos y pregunten al otro cómo se siente de manera asertiva.
Segunda regla: Cultivar el cariño y la admiración
Según Gottman (1999), el cariño y la admiración hacia la pareja son elementos básicos para que la relación pueda ser duradera y gratificante. Cuando una pareja está atravesando una etapa de crisis, es probable que disminuyan los comentarios agradables o positivos sobre su estado actual. Sin embargo, si os centráis en recordar el pasado, cómo os conocisteis, qué sentíais al principio de la relación o por qué admirabais a vuestra pareja, es muy probable que vuelvan a resurgir sentimientos y emociones agradables que os recuerden porque admiras a tu pareja.
¿Cómo puedo hacerlo? Reflexiona sobre diferentes cuestiones y después comunícaselo a tu pareja: ¿Qué te gusta de tu pareja? ¿Qué dones tiene? ¿Qué es lo que más te apasiona? ¿Qué es lo que te ayuda a crecer?
Tercera regla: Acercarse al otro
Según Gottman (1999), acercarse a la pareja es fundamental para mantener la conexión emocional, la pasión y una satisfactoria vida sexual. Como afirma Gottman (1999), las parejas que están emocionalmente conectadas y que tienen pequeños detalles con el otro miembro de la pareja cada día, son las más duraderas.
¿Cómo puedo hacerlo? No olvides tener muestras de cariño, decir te quiero, pedir perdón y dar las gracias. Además, te animamos a preguntarte ¿Qué puedo hacer esta semana para acercarme a mi pareja?
Cuarta regla: Deja que tu pareja te influya
Como refiere Gottman (1999), para que la relación sea feliz y duradera a largo plazo, es necesario ver a tu pareja como un compañero o compañera, como alguien que te ayude a tomar decisiones, siempre respetando sus opiniones, sus sentimientos y su libertad. Gottman (1999) asegura que, según las estadísticas, cuando un miembro de la pareja no está dispuesto a compartir el poder con su pareja, tiene un 81% de posibilidades de que la relación no funcione. Por lo tanto, es recomendable elegir el “nosotros” por encima del “yo” para que la pareja sea duradera.
¿Cómo puedo hacerlo? Puedes hacer algo para donarte al otro, algo que le haga sentirse bien, que le guste. Te invitamos a preguntarte ¿Qué puedo hacer para hacer sentir bien a mi pareja?
Quinta regla: resuelve los problemas solubles
Según Gottman (1999), los problemas solubles más comunes en las parejas son: estrés laboral, familia, política, finanzas, relaciones sexuales, tareas del hogar o los hijos. Estas son dificultades que se presentan en la pareja que se pueden revolver dialogando.
¿Cómo puedo hacerlo?
1. Es importante encontrar un momento en el que ambos miembros de la pareja estéis tranquilos para hablar.
2. Expresa cómo te sientes sin culpabilizar a tu pareja. Para ello, utiliza frases que empiecen con “yo” en lugar de “tú”, que expresen emociones y no tanto se dirijan al acto, por ejemplo, “ me siento triste cuando dedicas poco tiempo a nuestra relación” en lugar de “no te importo nada”.
3. Aprende a pedir perdón y a perdonar a tu pareja.
4. Pensad juntos en varias soluciones, cuantas más se os ocurran mejor.
5. Reflexionad juntos acerca de los pros y los contras de cada solución.
6. Compromiso: es necesario elegir una solución con la que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos.
Sexta regla: Salir del estancamiento
Como refiere Gottman (1999), una pareja estable reconoce la necesidad de acompañar y ayudar al otro. La relación no es meramente un medio para obtener algo, recuerda que intervienen dos personas, que son un fin en sí mismas. La pareja que es estable entiende que una de las finalidades en su relación es acompañar y apoyar al otro en el camino para que cumpla sus sueños, y trabajarán en equipo para conseguirlos. Sin embargo, en las parejas en las que esto no sucede la probabilidad de estancamiento es muy alta, que se refiere a que habláis de las dificultades que tenéis en vuestra relación, pero no sois capaces de resolverlas y termináis frustrados o heridos.
¿Cómo puedo hacerlo? Para salir del estancamiento y acompañar a tu pareja en el camino, es necesario el diálogo, y que ambos construyáis un proyecto de vida en común. Os invitamos a que reflexionéis en pareja, ¿Qué sueños tenemos? ¿Dónde queremos ir juntos?
Séptima regla: Crear un sentido de trascendencia
Según Gottman (1999), si sientes que todavía le falta algo, puede que sea ese sentido de trascendencia. La dimensión espiritual en la pareja es tan importante como todas las demás. Esta dimensión se refiere a construir una vida interior juntos, con rituales, objetivos y metas que os unan, que os lleven a entender lo que significa ser parte de una familia. Si sois una pareja que comparte los valores fundamentales de la vida, más significativa y fácil será vuestra relación.
¿Cómo puedo hacerlo? Podéis reflexionar individualmente acerca de las siguientes cuestiones y después ponerlas en común. ¿Cómo te sientes en tu papel como pareja? ¿Qué significado tiene la relación de pareja en tu vida? ¿Cuál es el sentido de vuestra relación? ¿Cómo te gustaría que fuese vuestra relación dentro de 5 años?
Referencias: Gottman, J.M., y Silver, N. (1999). Las siete reglas de oro para vivir en pareja: un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia. Barcelona: Penguin Random House.
Sabela Vázquez Gómez
Psicóloga CAIF UFV
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